Роль жертвы – это жизненная позиция, один из вариантов нашего поведения. Для Жертвы характерны жалость, беспомощность, безынициативность, вялость, уныние, неумение отстаивать свою позицию, страх перед неудачей, зациклинность.
Жертвы очень часто попадают в неприятные ситуации, но еще чаще они жалуются на свою неудачливость. Для них жаловаться на жизнь также естественно, как дышать. Но при этом, когда ей что-то дают, она говорит — НЕТ!
За фасадом Жертвы стоит низкая самооценка, которая побуждает приносить на алтарь собственной жертвенности свое время, собственные интересы и потребности, жизненные цели, свою Жизнь. Довольствуясь малыми крохами собственной важности и нужности, которую они получают в оплату за собственную жертву.
Жертва сама умеет мастерски манипулировать и ее жертва всегда предъявляема — именно они виноваты в случае неудачи, именно они работают за большую идею работодателя, именно их ставят в условия "выбора без выбора", именно они большие неудачники и все у них плохо, и ничего путного не выходит.
Причины низкой самооценки родом из детства, ведь именно так формируется профиль личности. Когда ребенок часто сталкивается с пониманием в чем он недостаточно хорош, когда много ограничений и должествований, когда подавляется воля и сама личность. И ведь ограничения могут быть проявлением заботы, ну вот да, с таким подвывертом. Когда родители шлифуют качества ребенка через акцентирование на том что не получается, что не вписывается в идеальную картинку собственных представлений о ребенке. Родители проигрывают собственный сценарий вынесенный из своего детства, но их дети ведь об это не знают! И поэтому берут родительские убеждения на веру. "Не правильно", "не хорошо", "так нельзя", "так и останешься неумехой", "руки крюки", "невнимательный и несобранный"...
Ребенок живет в постоянном ощущение собственной плохости и с чувством собственной неполноценности. Часто это является благодатной почвой для расцвета Перфекционизма, где собственная идеализация, это та планка, до которой он никак не дотягивает.
Жертве претит собственная индивидуальность, потому что под нее нужен прочный фундамент, ресурс собственной устойчивости. Она ищет стабильность во внешнем, в близких людях и от которых она становится зависимой. Поэтому жертве так трудно расставаться с кем-то, завершать отношения, иметь собственное мнение и говорить "Нет".
Жертва всегда зависима от мнения и оценки окружающих. И ее постоянный спутник это фигура внутреннего критика, внутреннего прокурора, который раз за разом выносит ей безапеляционный приговор обнаруживая ее в собственной плохости.
То что не в доступе для нее — это собственная поддержка и забота. И даже если ей что-то дают она говорит "Нет", потому что взять стыдно, потому что для этого она недостаточно хороша, и вообще у нее нет веры в то что ей могут что-то дать просто так! безвозмездно! Однозначно здесь какой-то подвох! Потому что так не бывает! За все надо заплатить и цена, как правило, очень высока.
Большая трудность для Жертвы — сопоставление адекватной реальности с желаемым образом себя, до которого она постоянно не дотягивает. У нее огромный страх неудачи, страх ошибиться, страх что о ней узнают что-то, что знать о ней нельзя. У жертвы много стыда, чаще токсичного, поэтому жертва часто изолируется и скорее выберет выйти из контакта, организовывая себе собственное одиночество в котором она страдает считая что это мир к ней несправедлив и жесток.
Что удивительно жертва часто может говорить о разочаровании, но в реальности не проживает это чувство. Потому что соприкасаясь с ним, проживая собственное разочарование, в этой точке мы взрослеем, т.к. наши иллюзии и ожидания разбиваются об лодку сокрушительной реальности.
Жертва психологически очень маленькая, потому что ей трудно выдерживать напряжение взрослой жизни, т.к. оно требует контакта с собственной ответственностью. Жертва же старается все время эту ответственность с кем-то разделить. "Это ты меня заставил", "Из-за тебя у меня не получилось", "Ты заставляешь меня это чувствовать", "Если бы не ты у меня получилось". У нее всегда целый арсенал претензий и обид, с которыми она живет не один десяток лет, порой предъявляя их только у себя в голове, потому что в реальности разозлиться на кого страшно "А вдруг человек обидется?", "А вдруг перестанет общаться?"...
Если вы сомневаетесь есть ли у вас паттерн жертвы? Можно сделать простое диагностическое упражнение.
Ответьте на вопрос "Кто Я? Какая/ой Я?". Далее проанализируйте свои черты характера, способности, достоинства и недостатки –напротив каждого утверждения напишите почему я такой. Потом посмотрите на ваш список.
Жертвенность – когда в вашем описании есть много критикующих моментов, когда другие люди являются причиной появления этого качества (я закрытая, потому что боюсь что люди причинят мне боль), когда есть истории в которых вы не присваиваете себе собственную ответственность ссылаясь на рок, на карму, на Марс в 10 доме, на судьбу...
Большой ошибкой будет наше стремление искоренить это в себе. Избавиться как отчего-то плохого в нас. Обвинение себя. Чем больше мы чего-то в себе отвергаем, тем больше начинаем этому служить. Мы ничего не искореняем в себе и не отвергаем, "не выбрасываем", потому что это большая и важная часть нашей жизни. Когда-то жертвенность помогла нам выжить и адаптироваться к условиям среды. Это важно в себе уважать!
С собственной Жертвенностью важно научиться договариваться.
1. Первый и важный шаг – это признание! Принять в себе то что вам так долго и верно служило!
2. Необходимо хорошо знать как проявляется ваша жертвенность и вовремя отлавливать себя. Замедляться и говорить: "О`кей я вижу тебя!" Научитесь замедляться в этом месте, чтобы не совершить действие на автомате (привычным способом).
3. Работайте со своим мышлением. Делайте усилие, где вы перестаете прокручивать в голове варианты собственного провала, а замечаете то что у вас уже получилось и получается.
4. Разрешайте себе ошибаться и делать что-то неидеально. Не боги горшки обжигали. Вы несовершенны – примите и разочаруйтесь в этом!
5. Замечайте собственные достоинства и достижения.
6. Учитесь просить поддержку, создавайте осознанно такие моменты.
7. И самое главное! замедляйтесь в том моменте, когда хочется выйти из контакта. Возвращайте себя в реальность где вы можете проживать любые свои чувства рядом с другим человеком.
8. Начните работать с психологом. Найдите "своего" специалиста, для этого потрудитесь сходить к нескольким чтобы иметь возможность выбрать.
9. Относитесь с осторожностью к тренингам, семинарам, где вам обещают что вы станете другим, станете лучшей версией себя, станете богатым, успешным, выйдете замуж/женитесь. Ищите программы, где работа направлена на расширение понимания себя, собственных сценариев, на исследование собственного профиля личности. Когда вы хорошо знаете про свои трудности и точки боли, появляется решение как помочь себе.
Заведите хорошую привычку меньше смотреть в прошлое, а чаще смотреть вперед! Помните – дорогу осилит идущий!
И примите простую правду жизни – Это ваша жизнь, а значит – как хочу, так и правильно!