Когда уже во взрослом возрасте начинаешь двигаться в сторону своего детства, разгребать завалы и ворохи обид, претензий, ожиданий.... то вдруг обнаруживаешь, что с того момента ты оказывается нисколечки не повзрослела.
Нет, конечно по паспорту и по натуре годков прибавилось, но внутри оказывается ты по-прежнему реагируешь на окружающее пространство так же как в детстве.
Ты замечаешь за собой такую странность - каждый раз когда тебя критикуют и ругают за что-то, ты эмоционально высаживаешься, более того, начинаешь вести внутренний диалог с обидчиком на протяжении последующих несколько дней, а то и недель, где подбираешь именно те самые, важные слова, чтобы прозвучало убедительно и обидчик нафиг заткнулся, а еще лучше, чтобы с восхищением зауважал твою силу и на всякий случай попросил прощение, сказав что он был не прав.
Ты замечаешь, что когда отказывают тебе в твоей просьбе ты очень горько проживаешь это внутри, возможно проживая обиду от того что тебя не любят и ты не нужна и не важна.
Ты замечаешь что совсем не умеешь просить и говорить о том, что тебе важно и хочется, потому что в этом моменте погружаешься в огромное чувство вины за всех и за их несостоявшееся счастье в жизни.
Ты замечаешь, что именно вечером, когда ты остаешься с собой наедине (даже если в квартире полно народу - но они заняты каждый своим), тебе хочется что-то съесть и обязательно что-нибудь вкусненькое. И ты наедаешься, но потом начинаешь злиться на себя и ругать за то что ты "сволочь такая опять нажралась на ночь!"
Ты обнаруживаешь, что когда тебе невыносимо тяжело, грустно, больно ты по-прежнему остаешься внутри наедине с собой, потому что попросить поддержку, подойти к близкому человеку и попросить чтобы он тебя обнял вот просто так - это внутри тебя запрещено с огромными буквами "НЕЛЬЗЯ!". И вообще показывать другим свою слабость и уязвимость абсолютно нельзя, тебя обязательно должны видеть только в твоем хорошем..... а душа то болит..... а сердце то жаждет нежности и любви...
Уже во взрослом возрасте ты обнаруживаешь, что совсем не умеешь принимать себя в своей беспомощности и уязвимости. Что по-прежнему важно чтобы мама наконец-то тебя похвалила и сказала как она гордится тобой. Что абсолютна зависима от настроения близких и дорогих тебе людей. Что совсем не выносишь, когда рядом с тобой кому-то дают больше любви и признания, чем тебе и в этот момент ты чувствуешь как земля уходит из под твоих ног, потому что заново проживаешь состояние собственной никчемности и ненужности....
Что часто впадаешь в крайности от "всех люблю безмерно" до состояния тихого булькания, где-то глубоко за плинтусом собственного Я. Что ощущаешь дикое желание нападать и агрессировать, когда переживаешь что-то про несправедливость по отношению к себе, когда слышишь в своей адрес: "Почему ты так поступила? Зачем ты так сделала? Что за глупость ты говоришь?"
Во взрослом возрасте ты вдруг понимаешь что до сих пор зависима от мнения собственной мамы и очень болезненно переживаешь ее недовольство. А на ее претензии, так же как в детстве, начинаешь оправдываться, объяснять, доказывать и отстаивать свое право на свое "правильное".
Во взрослом возрасте ты вдруг осознаешь, что ты совсем НеПовзрослевшаЯ Взрослая, которая вообще мало что знает про себя Настоящую. Потому что твоя сегодняшняя реальность — это реальность маленького ребенка, который до сих пор никак не завершил свои разборки со своими родителями....
Который до сих пор жаждет родительского Внимания, Признания и Любви..... Миссия невыполнимая!
Взросление начинается с того момента — когда мы разрешаем себе наконец-то оттолкнуться от своих родителей, выйти из бесконечных претензий в их адрес, с осознанием, что все что они могли нам дать — они дали и этого на самом деле очень много. Когда в полной мере берём ответственность за свою жизнь и становимся для себя САМЫМИ ЗАБОТЛИВЫМИ И ЛЮБЯЩИМИ РОДИТЕЛЯМИ НА СВЕТЕ!