И понимаешь, что ведь это опять про детство, про тот период, когда мы формируем и накапливаем внутри себя своего рода банк своих признаний и достоинств, заслуг и результатов, любви и одобрения, все то, что придает нам уверенность, самопринятие и самоуважение. В трансактном анализе Эрика Берна есть такое понятие как – поглаживание. Суть заключается в том что, любое взаимодействие людей содержит поглаживания (как элемент коммуникации), которые в свою очередь приносят нам различные переживания, как позитивные, так и негативные, через которые как раз и накапливается весь тот опыт, который и формирует нашу самооценку, самозначимость и самопринятие.
С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ
Исследования последних десятилетий говорят о том, что с самого рождения ребенок нуждается в эмоциональных поглаживаниях, но в большей степени в физическом контакте. И если его лишить этого, с самого рождения, то в скором времени он умирает, от непереносимости быть отвергнутым и не признанным этим миром. Поэтому ребенок так чувствителен к любым физическим и эмоциональным контактам. С возрастом эта потребность трансформируется в эмоциональные психологические поглаживания, физические также остаются в потребностях, но эмоциональные имеют большую важность, возможно еще от того что их проявлять намного легче чем физические – трудно себе представить, как родители любя тискают взрослого детину, которого в детстве легко и с большой радостью пестовали, целовали, поглаживали и прижимали к себе, дули в пупок и целовали в попку.
А вот к старости потребность в физических поглаживаниях так же возрастает, как и в детстве, возможно поэтому есть поговорка: «Стар и мал – одна величина».
ВИДЫ ПОГЛАЖИВАНИЙ
Как и через что мы получаем поглаживания?
Мы получаем их на вербальном уровне, через слова и на не вербальном – это улыбка, мимика, жесты, прикосновения и т.п. По степени эмоционального переживания – они могут быть положительными, т.е. окрашены переживаниями которые нам нравятся, которые нас вдохновляют. А могут быть отрицательными – так называемые пинки. Они могут быть условными, когда вас хвалят за что-то, формальными или фальшивыми, когда подтекст послания двойственен, например «Оооо!!! Какая кофточка у тебя красивая. В сэконд хэнде купила?».
И у нас, у каждого, есть свои предпочтения, свои — привычные поглаживания, те к которым мы привыкли получать в детстве. Одним больше энергии дают позитивные поглаживания, другим — пинки, все зависит от того сценария в котором человек живет.
ПИНКИ — КАК СТИМУЛ
Про позитивные поглаживания все понятно, а вот про пинки хочется поговорить отдельно.
Пинки могут нести в себе разную окраску. Они могут быть позитивными/положительными, когда они являются для нас мотивирующими, нам хочется что-то сделать, они способствуют нашему личностному росту. А бывают и негативными, когда происходит обесценивание качеств, дел и деяний, когда они являются манипуляциями.
Если ребенка с детства подпинывают именно через обесценивание, то в последствии он сам все время будет обесценивать свои заслуги, свои достижения, свои качества, он легко будет «скатываться» в чувство вины и оправдываться. По жизни, такие люди очень неуверенные, они постоянно будут искать поддержку, одобрение, приоритетом у них чаще всего будут стоять интересы других, а не свои.
Примером такого пинка может быть фраза матери, которая говорит своей дочери: «Посмотри на себя. Ну кто тебя такую замуж возьмет?! Тебе необходимо получить хорошую профессию, чтобы рассчитывать в этом мире только на себя, поэтому пойдешь учиться на бухгалтера, хотя бы всегда будешь при деньгах».
В принципе если абстрагироваться от чувств, которые возникают на такой пинок, то сам посыл рациональный, через него мать выражает свою заботу: необходимо быть самостоятельной в этом мире, не зависеть от других людей, т.е. посыл из такого же контекста в котором, скорее всего, живет сама мать. Но именно в таком контексте этот посыл ребенком считывается по-другому: «меня никто не любит и любит не может», «меня любить можно за что-то», «любовь необходимо заслужить», «надо все время стараться и быть лучшей»…
Прошлое столетие в России, а если точнее в СССР, было для большинства периодом, когда личностное Я было слито с общественным. Когда выделяться, быть не таким как все, было в какой-то степени даже не безопасно, минимум такие люди подвергались общественному порицанию и как максимум отвержению, лишению поддержки от социума. Страна должна была чувствовать и жить по единому закону – закону так называемого «коммунистического счастья». Любая похвальба, воспринималась как – ты должен сделать еще больше для пользы общего дела и для страны. Помните плакаты, от которых до сих пор мурашки по коже: «А что ты сегодня сделал для страны и для народа?»
В моих отношениях с мамой, долго болевой точкой для меня, была ее постоянная критика меня и то, что она меня практически никогда не хвалила. Когда я стала работать с этой темой, поняла что мама сама всю жизнь жила из сценария «критикуют – значит любят, значит тебе дают возможность стать лучше». Я хорошо помню наш диалог с ней, около 5 лет назад, в котором я ее искренне похвалила, сказав что восхищена ее силой воли, трудолюбием, тем что она доделывает дела, несмотря на усталость и физическое состояние, а ей к тому моменту уже было больше 70 лет. И ее фраза меня очень удивила и в тоже время позволила выйти на какое-то новое понимание между нами. После моих слов она как-то замерла внутренне, а потом тихо так спросила: «Я что-то сделала не так?»… «– Мама, я же тебя похвалила, а не критиковала?!!!»……
Она не хвалит меня, потому что сама боится принимать похвалу!!!
Мама родилась в ноябре 1941 года, когда уже шла война и росла в период трудного восстановления после военной разрухи, в период социализации и коллективизации, построения светлого коммунистического будущего, где особо хвалить, а уж тем более захваливать было не вовремя, не принято. И в каких-то ситуациях даже осуждаемо.
Так вот после этого диалога с мамой, знаете, что случилось в наших отношениях? Она стала меня хвалить!!!! Как-будто внутри у нее раньше эта функция была заблокирована, а когда я начала ее искренне хвалить и давать ей поглаживания, говоря ей что я люблю ее, что она дорога и важна мне – она у нее включилась.
Так вот возвращаясь про поглаживания – как я уже писала выше, они нам необходимы для выживания, чтобы мы могли себя вписывать в социальную реальность. И если в детстве мы не получали позитивных поглаживаний, то мы стремились получать хотя бы негативные «я плохая/плохой», «я толстая», «ленивая», «некрасивая» «дура набитая» или сценарий «бьют, значит любят» и др., да они неприятные, они травмирующие, но они обладают способностью поддерживать жизнь, другими словами они хотя бы просто есть.
ЛИМИТ ПОГЛАЖИВАНИЙ — КАК СТРАТЕГИЯ
В некоторых семьях родители использовали поглаживания, как определенную поведенческую стратегию, когда ребенка лишают внимания, любви, поощрения пока не добьются от него определенного поведения, например: «Что ты сейчас плачешь? Я не буду тебя жалеть, поэтому даже не подходи ко мне, пока не извинишься и не скажешь что больше так не будешь делать». И ребенок подстраивается, он заглушает или обесценивает свои чувства, подавляет гнев и злость, только чтобы его снова любили, чтобы снова почувствовать, что он важен и нужен или хотя бы его замечают, что он есть… Используя такую стратегию, с целью контроля над своими детьми, они обучают тому, что запас поглаживаний ограничен, и чтобы получить их необходимо научиться делать все то, что от тебя требуют. Во взрослом возрасте, такие люди будут все время стараться быть полезными, нужными, их потребности чаще всего будут слиты с потребностями других людей.
БЛИЗКО — НЕ НАДО
Наверняка вы встречали таких людей, которые вообще не переносят близкого контакта, а особенного физического. Они не любят когда к ним прикасаются, обнимают их, они постоянно дистанцируются в разговоре и стараются быстро переключить фокус внимания с них на что-то другое, у них может быть много претензий к своей внешности к своему телу.
Скорее всего, такие люди выросли в семье с эмоционально холодными родителями, где: «не до баловства, главное одет, обут, сыт, что еще надо?». Ребенок тянет ручки, чтобы его взяли на руки, чтобы его обняли, а его не берут или могут оттолкнуть руки (шлепнуть по ним) «некогда сейчас, видишь я занята», «отстань, мама устала» и т.п. — и тогда у ребенка внутри как-бы схлапываются физические ощущения и эмоции. Не получая поглаживания вырабатывается стереотип, в котором или отвергается или обесценивается эта потребность. Другими словами, во взрослом возрасте такие люди будут отрицать свою потребность в такой близости и будут избегать близкого контакта, говоря «Не надо. Я этого не люблю».
СЦЕНАРИИ/СТРАТЕГИИ
Наше детство дает нам опыт, с которым мы и идем в дальнейшем по жизни, он формирует у нас внутри так называемые сценарии/стратегии. Сценарии могут быть для нас продуктивными, когда они помогают нам быть успешными и реализованными. А могут быть для нас не полезными, как раз те, которые сформировались вследствие болезненного опыта.
Причин способствующих формированию болезненных сценариев, как вы уже прочитали в тексте, может быть много, хочу сейчас выделить самые распространенные:
1. Когда это было травматично, потому что все твои действия и достижения подвергались строжайшей критике и неодобрению.
2. Когда это было не безопасно, потому что за любой ошибкой, неуспешностью в чем-то (двойка в школе; сделала не так как просили, а по своему; забыла выполнить то, что поручалось; поступок вызвал гнев и осуждение соседей, знакомых и т.п.) следовали физические наказания. Либо что еще страшнее – молчание и полный игнор….
Было такое? Брррр….. до сих пор мурашки по коже при одном воспоминании об этом
3. Когда нельзя было отказываться, даже если тебе это не нравилось или не хотелось, или ты в этом не нуждался. И мы принимаем, потому что боимся отказать, т.к. есть внутреннее убеждение, что тогда мы потеряем расположение этого человека, его любовь, признание. Мы принимаем, потому что боимся огорчить и расстроить, особенно если касается самых близких людей: мамы, отца.
4. Когда нас лишали физических и эмоциональных поглаживаний, тогда внутри появляется запрет, мы даже попросить об этом не можем, потому что страшно, потому что больно – вдруг снова откажут. Нам проще обесценить эту потребность, чтобы только не сталкиваться, не соприкасаться с ней.
5. Когда формировалось представление, что особо хвалить не полезно и тем более себя, а надо стараться быть еще лучше, например: «Нечего высовываться», «Надо быть как все», «Хвастаться не хорошо». Особенно хорошо поддерживался этот сценарий в школе – «Ты успешен в учебе, в спорте – ты молодец! Но при этом, молодец еще должен быть скромным». И вырастая, такой молодец, на любое поглаживание в виде «спасибо», «ты так много для меня сделал», «ты даже не представляешь, как ценно и важно для меня то, что ты сейчас для меня сделал», «ты меня так выручил» и т.п. чаще будет отвечать: «Да ну что ты? Не за что!», «Да мне это совсем ничего не стоило», «Да пустяки какие, мне совсем не трудно» и т.п. Он будет принижать или обесценивать собственные достижения и заслуги и искренне верить, что сделал мало, надо еще потрудиться, еще постараться. Он все время будет стремиться быть в тени и незаметным. Но обесценивая себя — он тем самым ограничивает себя в очень важном ресурсе — Самопоглаживании.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? КАК ИЗМЕНИТЬ?
Важно разделить себя в детстве и себя в сегодняшнем дне. Тогда в детстве возможен был только тот сценарий, исходя из сил, ресурсов которыми мы обладали. Став взрослыми у нас таких ресурсов стало намного больше.
Во-первых, будучи взрослыми, мы можем сами для себя стать любящими и заботливыми родителями, дать себе необходимые поглаживания. Это самый важный и главный ресурс, на который стоило бы опереться.
Во-вторых, мы можем воспользоваться внешним ресурсом — попросить об этом. Попросить чтобы вас обняли, либо посидели с вами рядом. Попросить, чтобы вам сказали, за что вас ценят и почему дорожат вашим общением и вниманием. Не так давно увидела на страничке в vk пост о помощи и поддержки, где человек писал о том, что ему трудно вообще по жизни просить о помощи, и что часто критикует себя практически за все. Смелость и решимость этого человека была вознаграждена большим количеством поддерживающих и вдохновляющих комментариев под постом. Возможно и так.
Главное важно помнить — что мы для себя являемся самым большим и важным ресурсом, мы можем погладить себя в любое время. Важно сделать первый шаг. Прямо сейчас возьмите большой лист бумаги и напишите о себе все хорошее, что вы знаете. Прикрепите этот лист на видное место или приклейте его в ваш ежедневник и в последствии, каждый раз, когда вы подумали о себе что-то хорошее или вам сказали о вас что-то хорошее, допишите в этот список — пусть он вас вдохновляет!
Учитесь гладить себя — это приятно и полезно!
Будьте бережны к себе! Любите!