Теория разбитых окон (ТРО) — это криминологическая теория, рассматривающая правонарушения как активный фактор, влияющий на уровень преступности в целом. Проведя эксперимент они обнаружили любопытную закономерность: если надолго оставить машину на улице в спокойном районе, с ней ничего не случится. Но стоит разбить ей фару — случайные прохожие или вандалы довершат дело, и машину можно будет сдавать на металлолом. Или если вдруг в заброшенном доме разбивают одно окно, то уже совсем в скором времени, все остальные стекла на окнах будут также разрушены.
Главный вывод, который сделали исследователи: люди склонны вести себя ответственно или безответственно в зависимости от ситуации.
И я задумалась, а ведь правда, поведение другого человека, вроде как снимает напряжение относительно "собственного нельзя" и дает право поступить также. Ну например, стоит только одному пешеходу перейти на красный свет, когда машин нет на перекрестке, как тут же за ним побегут еще несколько человек. Или вспомните, лет 15 назад, на каком-нибудь массовом городском празднике, когда большое количество выпитой жидкости очень явно обозначает естественную физиологическую потребность, а туалетов в зоне ближайшей видимости нет. И вдруг находится один первопроходец, который решил удовлетворить свою потребность в кустах близлежащего двора и тут же вслед за ним все остальные кусты оккупируют другие такие же желающие
и чтобы как-то снизить напряжение от "собственного нельзя" все начинают засмеивать эту ситуацию и подшучивать друг над другом. Но по итогу, жители этого двора еще долго время испытывают трудности от наглядного столкновения с результатами удовлетворенных физиологических потребностей тех, кто решил "что ему тоже можно".
И если рассмотреть эту теорию в рамках личных отношений, то зачастую поведение одного партнера "запускает" внутреннее разрешение у другого партнера на подобное же отношение.
Есть такое понятие "точка невозврата", так называемая критическая черта (рубеж), после перехода которой нет возможности вернуться к исходному состоянию.
Когда один из партнеров разрешает себе грубость, чаще в ответ он слышит не "мяу" — а "рррррр". И последующие реакции и эмоции как снежный ком нарастают в своем эмоциональном пике. И тогда уже выкрикиваются совсем болезненные слова, обвинения, манипуляции, которые рушат доверие, разрушают интимность (эмоциональную близость) потому что никто уступать не хочет, потому что у каждого партнера появляется повод "поступить также" (( грустно... но к сожалению, так бывает....
Так вот про точку невозврата. В чем опасность точки невозврата в отношениях? В том, что обоим партнерам необходимо принимать осознанно свою Взрослость, а это значит принимать ответственность за свои поступки, за свои чувства, уметь в первую очередь находить в себе внутреннюю опору, а не в партнере. А подобный выбор не всегда хочется делать. И тогда в отношениях либо конфтронтация, либо партизанская война, либо вообще разрыв...
По сути, точка не возврата — это кризис, кризис семьи. Когда приходится пересматривать свои модели поведения, когда необходимо внутри сделать новые важные и ценностные выборы.
Перестать ждать от партнера когда он догадается о ваших потребностях и начать говорить о них — вы же не семья экстрасенсов — ваш партнер не умеет читать ваши мысли.
Перестать отвергать, подавлять и обесценивать собственные чувства и делиться своими переживаниями, которые обостряются когда мы находимся рядом с партнером.
Обсуждать то — что тревожит, и то — с чем трудно справиться. Перестать стараться "быть идеальным партнером" (а-ля ведическая, а по сути — мифическая женщина), а разрешить себе быть просто реальным человеком, со своими загонами, со своими трудностями и прибамбахами, со своими уязвимостями и страхами.
И когда есть внутреннее разрешение "не быть идеальным", а быть реальным, то и другой партнер начинает восприниматься реально. Тогда отношения из "точки невозврата" переходят в новое качество. Где проживаются те же ситуации, но чувствование себя и партнера в них становится тоньше, трепетнее, деликатнее.
И когда в отношениях партнером "разбивается одно окно", то другой просто собирает осколки.
Потому что, чем ближе мы становимся друг к другу, тем уязвимее мы становимся по отношению друг к другу, а значит больнее ранимся и острее это чувствуем.
И это не о том что мы стремимся к стабильности и даем другу обещание больше не ссориться, потому что это будет неправдой....
это скорее о том — как мы учимся останавливать себя в тот момент, когда хочется "разбить окно".....
это о том — как мы учимся слышать себя и своего партнера....
это о том — как мы поддерживаем взаимную ценность друг друга....
Это о том, чтобы быть осознанными в своих желаниях и не следовать дурному примеру, вовлекаясь в цепочку распространения разрухи, разрушая тем самым, в первую очередь, "собственные окна"...
Будьте внимательны и бережны к себе.
Берегите свои отношения. Любите!