Часто на личных консультациях и на группах поднимается вопросы про личную нереализованность, про усталость и не понимание: «Не знаю чего хочу», «Не понимаю, куда мне двигаться», «Вот бы понять куда мне идти, тогда я смогла бы реализоваться», «Не хватает стабильности в жизни и от этого ощущения чувствую себя неуверенно», «У меня большая пустота внутри и я не понимаю чего же я хочу, ничего не радует..»….
По сути, во всех этих запросах, звучит желание опереться на что-то, что позволит чувствовать себя более устойчивее, увереннее, что позволит раскрыть личную силу, свой творческий потенциал и просто быть счастливее.
Это проявляется в моменты:
1. Когда просят дать совет;
2. Когда постоянно откладывают дела на потом;
3. Когда много противоречивых желаний;
4. Когда есть непоследовательность в поступках и словах;
5. Когда есть зависимость от чужого мнения и страх оценки;
6. Когда трудно сказать «нет»;
7. Когда есть постоянное желание быть полезным и делать для других, в ущерб себе;
8. Когда появляется идеализация «у меня должно быть все идеально»;
9. Когда находят тысячи причин, чтобы объяснить почему до сих пор живут с родителями;
10. Когда женщины ставят для себя цель выйти замуж и тем самым стать устойчивее;
11. Когда сравнивают себя с другими и свои успехи ориентируют на достижения других;
12. Когда присоединяются к различным движениям и становятся их самыми приверженными адептами, т.е. ищут учителя/наставника и все свои реализации и смыслы ориентируют через него.
Но любая внешняя опора никогда не будет надежнее и устойчивее той, которую мы находим внутри себя. Если нет опоры на себя, на свой центр, на свои смыслы и ценности, то любая внешняя опора – иллюзорна.
Достижение любых целей, в первую очередь зависит от опоры только на себя. От понимания моя ли это цель? Я действительно хочу? Или мне она необходима, чтобы доказать что-то и кому-то? Если в достижении цели я опираюсь на внешние ценности и смыслы, то достигнув ее я скорее всего не буду ощущать радость и удовлетворение, ведь цель то по сути не моя. А если цель не достигнута, то либо будет желание ее обесценить, или найти виновных из-за которых у меня не получилось, либо будет большое бессилие от собственной неуверенности и беспомощности, сомнения в собственных силах, жалость к себе, обесценивание даже того малого, что делается для себя.
Так же и в отношениях, если нет внутренней опоры на себя, то и на партнера по-настоящему опереться не получиться. Это будет больше похоже на желание спрятаться за сильной спиной, чтобы обладатель этой спины спас от всех ужасов реальной жизни, потому что он большой и сильный, а я маленькая и слабая. Хотя нет, требовать я буду как взрослая – он же мужчина, он должен! Он взял ответственность за наш брак, он обещал мне, когда брал замуж, быть опорой во всем…
Да, внешние опоры – это всегда больше про наши ожидания, наши иллюзии, про желание разделить ответственность.
Внутренняя опора – это наш стержень. Он формируется, когда мы берем ответственность за свою жизнь, когда делаем самостоятельные жизненные выборы. Когда есть абсолютное, тотальное доверие к себе. Когда мы научаемся «слышать себя», свои истинные потребности и желания. Когда мы безгранично верим себе и в себя. Когда мы разрешаем себе быть индивидуальностью – создавая свои смыслы и ценности, собственную систему морали, свои «хорошо»/«плохо», понимание «что полезно и не полезно для меня». Когда мы научаемся безгранично доверять и верить себе, собственной интуиции, собственным желаниям и чувствам.
Когда мы признаем свою личную автономию и свое одиночество, не в плане я одинокая и никому не нужная – а, в этом мире, в первую очередь, Я для СЕБЯ!
Внутренняя опора – это также, наше понимание своих ограничений, своих «точек болей», своих уязвимостей, своих страхов и личных особенностей. Если я все хорошо про них знаю, я тогда понимаю, как позаботиться о себе, в чем подстраховаться, где и когда попросить поддержку, а возможно и помощь.
Ребенок научается ходить, когда он уменьшает опору на мир и увеличивает опору на себя. Он падает, поднимается, отталкивает руку заботливого родителя, он научается говорить: «Я сам!»
Мы взрослеем – когда научаемся в первую очередь опираться на внутренние ресурсы, опираться в первую очередь на себя. Когда мы разрешаем себе делать то, что считаем нужным и полезным, независимо от внешней оценки, от мнения окружающих людей, в т.ч. и близких. Когда внутри есть личная важность того что мы делаем. Когда мы позволяем себе ошибаться, когда мы разрешаем себе упасть и снова подняться.
Опираться на себя – это быть в контакте с собой. Быть в контакте со своими чувствами и эмоциями. Учиться принимать себя в разных эмоциональных состояниях. Разрешать себе социально неодобряемые чувства, такие как: злость, ненависть, печаль, грусть, агрессию и всегда смотреть вглубь, что стоит за ними. За агрессией может скрываться потребность в собственной защите, а возможно большая боль и обида. Давая признание этим чувствам, разрешение себе чувствовать и проявлять это, разделяя при этом наши чувства и действия, наши чувства и наше отношения. Я могу злиться, но это не означает, что я не люблю. Близкий человек кричит и говорит слова, которые больно слышать, но от этого он не становится плохим, ему возможно сейчас просто очень больно. Но, то, как я выдерживаю это внутри себя, то как я могу разделять свои чувства и чувства, эмоции другого, говорит о том насколько я в контакте с собой, насколько я могу быть опорой для себя.
Дорогу осилит идущий, важно начать двигаться к себе, хотя бы маленькими шажками:
1. Учиться слушать свои чувства и эмоции.
2. Перестать ругать и критиковать себя, а давать себе поддержку.
3. Перестать жалеть себя, а каждый день делать маленькое преодоление:
– преодолевать свою лень и делать зарядку,
– преодолевать свою трусость,
– не избегать, а знакомиться со своими страхами
Любые победы над собой делают нас устойчивыми.
4. Верить в себя безгранично и поддерживать даже если Баба-Яга против
5. Чаще говорить себе: «Ты сможешь это сделать! Я знаю у тебя получится! И даже если у тебя не получится сегодня, ты точно сможешь это сделать завтра»
6. Перестать сравнивать себя с другими и уйти от стремления сделать лучшую версию себя.
7. Уходить от крайностей и желания сделать или быть идеальной. Крайности, когда мы транслируем: «Теперь уж точно никогда», «А теперь я буду делать только так», «Ну вот опять?! Ну сколько можно!», «Теперь у меня будет все хорошо», «Я поняла какая я была раньше глупая, теперь я буду умнее», «С этого момента будет все по другому» и т.п.
Это – попытка убежать от себя, от своих чувств, которая обесценивает прошлый опыт. Как в детстве – когда мы закрываем глаза и верим, что когда откроем глаза, будет все по-другому. Когда мы верим, что заснем, и на утро начнется новая жизнь, и я в этой жизни буду другой.
Важно не отвергать, а вырабатывать в себе привычку и внутреннюю стойкость принимать себя и когда мне плохо и когда мне хорошо.
8. Разрешить себе жить в моменте – быть мыслями, чувствами, сознанием там, где находишься. Быть в своих процессах на 100%. Если я разрешила себе 5 минутный перерыв с чашечкой кофе или чая, я и наслаждаюсь этим процессом, получая максимум от своих ощущений сейчас. А не думаю в это время о работе или, что еще хуже, занимаюсь внутренним самобичеванием «все тут работают, а ты тут чай с печеньками смакуешь???!!»
9. Научиться замечать и присваивать себе даже маленькие победы и достижения. И обязательно хвалить себя каждый день.
10. Позволять себе быть гибкими – признавая свою неправоту, свои ошибки – нам легче это принять в других.
11. Научиться быть последовательными. Слова всегда должны быть подтверждены нашими делами и поступками. Это дает нам уверенность, придает ценность нашим словам. Это то, на что мы всегда можем уверенно опереться внутри себя.
12. Научиться осознавать свое дыхание. Дыхание это из главных наших ресурсов позволяющий справиться с сильными эмоциями в стрессовой ситуации. Поэтому – переживаете страх, боль, злость и т.п. – дышите! Дышите глубоко, дышите в свои чувства. Дыхание заземляет – соответственно делает нас устойчивее.
Во всем важен баланс – опираясь на внутренние ресурсы, рассчитывая на себя, нам необходимо так же уметь обратиться за помощью, научиться просить поддержку в трудные для нас моменты. Просить поддержку – это не признак слабости, это скорее о нашей рациональной взрослости. Это – умение позаботиться о себе.
Первичный и самый важный ресурс – это то, что находится внутри нас. Это то, что всегда с нами. Внешние ресурсы – это бонус, но внешняя опора она всегда непредсказуема.
Поэтому важно помнить: Мир перестает заботиться о нас, когда мы перестаем заботиться о себе!
Будьте бережны к себе! Любите!