Жаль что Вы не пишите как именно Вы нарушаете ее личные границы, что конкретно она Вам возвращает. Это позволило бы более шире развернуть ответ относительно Вашей ситуации. Предположу, что если у Вас действительно есть вопрос с личными границами, то он скорее всего прослеживается и в отношениях с другими людьми.

Но давайте по Вашему запросу.
Что говорит о нарушении личных границ:

В первую очередь когда вам говорят что вам необходимо сделать с вашими чувствами и дают им оценку

"Не плачь", "Ну что ты грустишь", "Зачем ты злишься", "Не кричи", "Ну что ты расстраиваешься, могло бы быть еще хуже"...

Люди у которых плохой контакт с собственными чувствами, не могут находится в контакте с чужими переживаниями, с чужой болью. И чтобы с ним не сталкиваться они будут регулировать их проявление у других: они будут стремиться их подавлять, игнорировать, либо обесценивать.

Когда начинают давать советы или говорить как вам необходимо поступать, несмотря на то что вы их об этом не просили.

Так часто бывает в ролевых отношениях "родители-дети", партнерские отношения, "начальник-подчиненный".

Есть конечно общий культурный стереотип - в нашей стране принято так общаться. Но часто за этим посылом стоит намерение выровнять собственную самооценку и обозначить собственную значимость для другого. Дать совет это хороший способ показать себя более опытным, мудрым, показать свою экспертность.

Когда проявляют большой интерес к подробностям личной жизни.

Любопытство в целом это полезный навык, если понимать зачем мы сейчас любопытничаем.

Часто за интересом к чужой жизни, стоит привычка быть в треугольных отношениях. Этому научаются в семье, когда кто-то из родителей втягивает в ребенка в конфликт между супругами, создавая с ним коалицию он дает ребенку важное переживание "ты в этой ситуации значим, без тебя не справится". И чаще такие люди становятся причинителями добра. В целом помогать безвозмездно очень похвально, минус в том, что есть риск быть увлеченным чужой жизнью больше чем своей. А важно, помогая другим, сохранять баланс, чтобы присутствие в жизни другого человека не занимало большую часть вашей жизни.

Когда побуждают к близким и доверительным отношениям, когда они еще не созданы.

Так происходит когда люди, только познакомившись считают необходимым сразу наладить дружеские отношения, начинают проявлять фамильярность - побуждают к панибратству, переходят сразу на "ты", обнимаются, целуются, могут задать интимные, слишком личные вопросы и очень удивляются если видят у другого замешательство, отстраненность, и проявление нежелания сближаться. Они могут "пробрасывать" манипулятивные фразы: "ты чего такой закомплексованный", "я думал ты нормальный человек", "мы люди простые не то что некоторые", "попроще надо быть".... и демонстрируют свое раздражение и обидчивость если их не поддерживают в этом.

Любовь с первого взгляда, навязчивая, безответная любовь

Мы можем очаровываться каким-то человеком, быть им увлечены, но если в отношение малознакомого человека сразу говорится о серьезных чувствах, это скорее всего говорит о том, что этот человек воспринимается из проекции какой-то значимой и важной фигуры.

Даже если такой человек напрямую не говорит о своей большой любви, он будет транслировать не вербальные сообщения: многозначительные вздохи, взгляд глазами потерявшегося щенка, или наоборот навязчивое присутствие постоянно рядом. За таким поведением всегда ощущается много ожиданий, что в какой-то момент начинает вызывать раздражение, а порой и отчаяние (трудно и не просто отталкивать человека который испытывает к тебе сильные чувства)

Когда в общении много манипуляций и долженствований. Манипуляции используют чтобы сохранить зону влияния, контроля на другого человека. Манипулировать могут не только виной и чувством долга, но и страхом, любовью, жалостью. По сути манипуляции - это невозможность напрямую попросить или сказать что-то.
Поэтому если в отношениях появляются манипуляции важно разговаривать об этом, делать их видимыми, а заодно и скрытые потребности человека, которые напрямую не выражаются.

Про личные границы можно написать много разного текста. Вопрос на самом деле емкий. Важно расширять спектр понимания про собственные границы, потому что это во многом упрощает жизнь и одновременно обогащает ее.

Личные границы помогают лучше понимать не только свои потребности и желания, но также они помогают выстраивать взрослые отношения с людьми из уважительного контекста, в таких отношениях всегда больше поддержки и уважения, потому что есть место двум противоположным переживаниям: быть в близости и быть автономным

Если совсем коротко — то это проявления скрытой агрессии. Мы осуждаем и критикуем кого-то потому что не присвоена собственная сила, собственная агрессия — как энергия достижения и право на ошибку.

А сейчас немного порассуждаем

Когда мы осуждаем и высказываем критическое мнение — это позволяет нам выравниваться внутри, из контекста "ну тогда вроде и я не так плох". Т.е. присутствует постоянное сравнение, когда понимание про себя складывается из ориентира на внешние критерии, а не на внутренние.

По сути это про принятие себя и самоощущение себя. Когда есть полярности "плохой"/"хороший" — необходимо задать себе вопрос: "А для кого мне важно быть хорошим?"

Быть хорошим — это детская ролевая модель, которой ребенок научается рядом с родителем, потому что таким образом он получает то, что в другом варианте получить не может (любовь, поддержку, принятие).

Ребенка часто критикуют или сравнивают тем самым уже задают полярность — "Ты не достаточно хорош", "Делаешь как мне нравится значит люблю, делаешь плохо или не так мне хочется — значит плохой". И поэтому когда во взрослом возрасте мы замечаем успехи другого человека, мы начинаем сравнивать себя и чтобы не чувствовать себя плохими, не достаточно хорошими или успешными, мы начинаем агрессировать на другого человека. Потому что внутри боль, потому что внутри обида и подавленный гнев, страх ошибки, чувство вины и стыда.

Подавлять, избавляться от этого — это еще очередная травма которую мы наносим себе, потому что не хотим принимать себя такими, в идеальный образ ведь не вписывается наша зависть, ревность, осуждение... ))

Любая идеализация — это сохранение лояльности к какой-то значимой фигуре внутри вас, от которой вы до сих пор хотите получить одобрение, любовь, признание ценности.

Чтобы изменить этот сценарий вам необходимо разозлиться, присвоить себе право предъявить собственную злость и собственное не согласие той фигуре рядом с которой вы научились быть "хорошим". Сказать что вы по этому поводу чувствуете и что было вам важно услышать или почувствовать.

И не обязательно это делать в живом контакте, достаточно предъявить это его образу (например поставить пустой стул, на который мысленно усадить этого человека, или его фотографию и т.д.).

Важно чтобы слова, которые вы будете проговаривать были сказаны вслух и вами же услышаны. Тогда фигура внутреннего ребенка, которому когда-то это сделать было не по силам, успокаивается, потому что наконец-то можно сказать то что думаешь, то что чувствуешь и главное что вы себя вот такую во всем этом принимаете!....

С собой необходимо научиться договариваться и дружить, чтобы внутри зазвучал поддерживающий контекст "Такая какая есть — я себе подхожу и для этого мне не нужно быть хорошей!"

Когда во многом видится негатив, это скорее всего говорит от внутриличностном конфликте. Когда многое что в себе не принимается и осуждается. И тогда это проецируется на других.

Есть такое понятие "теневая часть" то что в себе не нравится и игнорируется. И когда эти проявления замечаются в другом человеке, чтобы не замечать это в себе идет агрессия во вне.

Здесь бы я предложила ответить на несколько вопросов:

Какую часть себя вы скрываете, прячете от других?
Какой вам нельзя быть?
Как вы понимаете что к вам относятся враждебно?

Еще один важный момент, я бы говорила здесь о скрытой агрессии. Это случается когда легально чувство злости не присвоено. Например за этим может стоять убеждение "Злиться плохо. Злиться нельзя" и т.д." Хороший контакт с чувством злости это хороший контакт с личными границами и хорошая чувствительность собственным потребностей. Хороший контакт с потребностями — это хорошо понимать про свое "Хочу", как нравится именно вам и формировать собственное мнение по этому поводу.

И еще на что бы я еще обратила внимание — это на ваши внутренние диалоги. Вы себя вообще хвалите? или больше склонны критиковать, ругать, обвинять? Видеть во всем плохое, это может быть перенятая модель восприятия от близкого вам человека. Поэтому мыслить более позитивно необходимо учиться. А для этого, в первую очередь, научиться присваивать свои любые достижения. Взять за практику, каждый вечер находить минимум 5 причин за что вы можете себя похвалить. Затем, осознанно, замечать вокруг себя, что-то хорошее. Например посмотреть на небо и увидеть причудливые фигуры из облаков. Заметить красивый маникюр и коллеги на работе. Посмотреть в свое отражение в витрине магазина и улыбнуться себе.

Менять собственное видение и качество жизни, это выбор и большой труд, требующий времени.

Я бы порекомендовала пойти в личную терапию, выбрать психолога к которому у вас есть доверие. Очень важный опыт, когда вы это проживаете не наедине с собой, а рядом с кем-то кто принимает вас в ваших переживаниях и дает поддержку.

Внутренний диалог бывает как полезным так и не полезным. Полезный - это некая сверка с реальностью, это когда есть место конструктивной критике, чтобы понимать что возможно в чем-то я сейчас не права. И тогда дальше я либо извиняюсь, либо предпринимаю какие-то действия чтобы изменить ситуацию, ну и делаю соответствующие внутренние выводы и выборы.

А есть не полезный внутренний диалог, в котором мы зацикливаемся.

В диалоге всегда есть какое-то требование. Ты, как раз и пишешь о том что в этом диалоге отстаиваешь свою позицию, обвиняешь кого-то и т.д. Когда мы что-то предъявляем нам важно быть услышанным, но есть что-то внутри что останавливает это. Т.е. в контакте с кем-то не получается сразу сказать то что думаешь, то что чувствуешь.

Тогда важно задать себе вопрос: "А почему я себе это запрещаю?" Второй важный вопрос: "Если я скажу, то что обо мне подумают? Какой я буду для этого человека?"

Здесь скорее всего история про свою Теневую часть, то что в себе не принимается.
Может быть история про трудные чувства, такие как: Стыд, вина, обида. Возможно когда-то, рядом со значимой фигурой у которой было много власти, не получилось это прожить. Не получилось, потому что либо обвинили, либо обесценили, либо начали критиковать....

Важно вернуть СЕБЕ ПРАВО и ВЛАСТЬ!
Право говорить о своих чувствах, говорить что считаешь важным.

Есть хорошая техника "ПУСТОЙ СТУЛ". В тот момент когда разворачивается внутренний диалог, вынести его наружу какой-то фигуре которой он предназначается. Для этого берется пустой стул и условно говоря "высаживается" эта фигура на этот стул (можно воспользоваться простой диванной подушкой)
А потом сказать этой фигуре все то, что не получилось в реальной ситуации, сказать про свои чувства, про свои переживания.

А после важно дать себе много поддержки, обнять себя, погладить и сказать себе простое: "Я молодец! Я смогла это сказать!"

Возвращение себе утраченной Власти это процесс не быстрый, важно замечать любые маленькие шажки. Сегодня замедлиться и отследить какое чувство останавливает нас говорить. Завтра возможно получится сказать "Нет". Важно присваивать это себе и хвалить.

Дорогу осилит идущий, важно только шагнуть!

Если совсем коротко — то перестать идеализировать.

Если есть не идеальные стороны, значит есть другая сторона - идеальная. Идеальных людей не бывает, поэтому стремиться стать идеальной оно изначально абсурдно и более того травматично. Вопрос в принятии своей неидеальной стороны.

Почему человеку трудно себя принять?

Потому что присутствует постоянное сравнение. Сравнивать себя человек научается в своем детстве, когда начинает узнавать и понимать про себя в кругу близких ему людей. И если в детстве ему часто говорили о его недостатках, о том что он что-то плохо делает, говорит, поступает. Если его постоянно критиковали, стыдили - тогда появляется идея про "надо быть идеальным", потому что тогда меньше риска столкнуться снова с оценкой, критикой, сравнением. И человек становится перфекционистом, сюда же тотальный контроль.

Принятие – это внутреннее разрешение быть самим собой.

Как помочь себе в этой ситуации:

Начать формировать реальное представление о себе.
Для этого взять листок бумаги и в одну колонку написать свои условно говоря "хорошие качества" то что принимается, а в другую колонку то что не принимается, не признается и то что считается не идеальным. А дальше смотреть во вторую колонку и спрашивать себя: "А почему я так решила что быть таким это плохо?" или "Почему мне нельзя быть такой? Кому от этого будет плохо? Кому это не нравится?"

И дальше начинают обозначаться фигуры, с кем до сих пор сохраняется лояльность. Другими словами, от кого важно получить одобрение и чьей любви ищем до сих пор.